郷愁

　私はよく、ホームシックに襲（おそ）われる少年であった。
　八百屋の店頭に、水色のキャベツが積まれ、赤いトマトオが並べられ、雪のように白い夏大根が飾られる頃になると、私のホームシックは尚（なお）一入（ひとしお）烈しくなるばかりであった。
　そんなとき、私は憂鬱（ゆううつ）な心を抱いて、街上の撒水（うちみず）が淡い灯を映した宵（よい）の街々を、微（かす）かな風鈴（ふうりん）の音をききながら、よくふらふらと逍遙（さまよい）あるいたものであった。
　店の上に吊（つる）された、五十燭（しょく）ぐらいの電燈が、蒼白（あおじろ）い、そしてみずみずしい光をふりまき、その光に濡れそぼっている果物屋の店や、八百屋の店は、ますます私の心を、憂鬱に、感傷的にしてしまうばかりであった。併し私は、馬鹿馬鹿しいほど淋しく、物哀れな気分になりながらも、こうして八百屋の店や果物屋の店頭を覗いて歩くのが好きだった。
　そうして逍遙（さまよ）うた揚句（あげく）には、屹度（きっと）上野の停車場（ていしゃば）へやって行ったものであった。
　停車場の待合室にはどこの停車場にも掛かっているような、全国の、国有鉄道の地図が掲（かか）げられていた。
　その地図の下に立ってみすぼらしい身装（みなり）の青年が、その地図の上の距離を計ったり、凝（じ）っと凝視（みつめ）ていたりして、淋しい表情で帰って行くのを、私は幾度（いくど）見かけたか知れなかった。
　私はそういう人々を、殆んど毎晩のように見かけた。なかには、眼を潤（うる）ませて帰る青年もあったし、ちかちかと睫毛（まつげ）を光らせて戻る少年もあった。
　併し私は、そういう人々を、ただ単に、見たとばかり言い得ないような気がする。
　その人々の姿こそ、当時の私の姿ではなかったろうか？　歩いてでも郷里にかえりたかった。当時の私の心ではなかったろうか？

　或る夜のことであった。私は停車場で、偶然一人の友人と落ち合った。彼は非常に沈んでいたようであった。
「誰か送って来たの？　それとも誰か来るの？」と私は訊（き）いた。
「ううん。」
　彼は神経質な眼をして頭を振った。
「君は？」と彼は訊いた。
「僕も、ただ散歩に。――ここへ来ると、田舎の言葉が聞けるもんだから……」
「僕もそうなんだよ。ただそれだけで、僕は小石川からわざわざ出掛けて来るんだよ。」
　彼はこう言って、深い深い溜め息を一つついた。
　私と彼とは、黙々として目を伏せて公園前の方へ歩いて行った。そうして歩きながら、彼は低声（バス）に、哀れっぽい調子をつけて歌ったのであった。


　私も彼も、大望を抱いて東京へ出て来たのであった。故里を去る時には、その意志を貫かないうちは、石に噛りついても帰らないはずであった。
　併し、私も彼も、もう……。

　その月の末に、私は彼が郷里に帰ったということを聞いた。もう再び東京には出て来ないつもりだということをも聞いた。
　併し、彼の意志の弱かったことを誰が嘲（わら）い得よう？　故郷を持っている人々、そして都会の無産者の生活を知っている人々は、誰も嘲うことは出来ないはずだ。
　私はその後も、折々停車場へ出掛けて行った。その帰り途、私はきっと、あの時彼が歌ったあの歌を、低声（バス）で歌って見たものであった。


　この歌を私は幾度も繰り返した。繰り返しているうちに、私の歌はいつか、泣き声になっていた。そして、睫毛（まつげ）に涙のちかと光っているのを意識したものであった。

　今では、もう停車場へ出掛けるようなことはなくなった。
　けれども、夏が来て、八百屋の店頭に赤いトマトオが積みあげられ、水色のキャベツが並べられ、白い夏大根が飾られる頃になると、私は今でも、彼のあの歌を思い出すのである。